1. TẠI ĐỒN CẢNH SÁT
     Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
     - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một khoản tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
     - Chị để tiền ở đâu mà mất? – Cảnh sát hỏi.
     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em ạ.
     - Thế lúc hắn luồn tay vào trong cạp quần chị không cảm thấy gì hay sao?
     - Dạ, thưa ngài cảnh sát, có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…

2.CHUYỆN CÁI QUẦN ĐÙI

     Chồng đi dự liên hoan cuối năm mãi tận khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi:
     - Quần đùi của anh đâu rồi? – Người vợ hỏi.
     - Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người chồng nhanh nhẩu đáp.

3. TRONG XE TAXI
   
  Đôi trai gái ngồi trong xe taxi:
     - Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.
     - Em cũng cảm thấy như em đang chết đi vì yêu anh, - cô gái đáp lại.
     - Xin lỗi hai anh chị! – người lái xe nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc trò chuyện của hai anh chị, nhưng xin hai anh chị hãy thanh toán tiền xe taxi cho tôi trước khi cả hai anh chị… qua đời.

4. CHA LINH MỤC VÀ CON CHIÊN
    
  Một người đàn bà đến xưng tội:
     - Thưa cha, hôm qua con vừa đập vỡ chiếc bình gốm trên đầu chồng con.
     - Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
     - Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra năm triệu để mua chiếc bình gốm này.

5. TRÒ CHUYỆN VỚI MA CHỒNG
     - Hồn ơi, hồn có phải là chồng quá cố của em hay không?
     - Đúng, chồng quá cố của em đây…
     - Hồn có được sung sướng như hồi sống với em trên dương thế hay không hả hồn?
     - Có… y như hồi sống trên dương thế.
     - Hiện giờ hồn đang ở đâu?
     - Dưới địa ngục!

6. ĐI TÙ HAY ĐI DƯỠNG SỨC?
     Vợ, chìa tờ báo ra trước mặt chồng nói:
     - Anh xem này, tòa vừa phạt tù một người đàn ông lấy những năm vợ.
     - Theo em, tòa cho anh ta đi tù hay đi dưỡng sức? – người chồng hỏi.

7. MẸ TRẢ LỜI CON GÁI
     - Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là quà sinh nhật bố mua cho con?
     - Làm gì có. Con ơi, nếu mẹ mày mà cứ đợi bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này… - người mẹ trả lời.

8. TẠI MỘT PHIÊN TÒA
     - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì trong đó?
     - Thưa quý tòa, lúc đó tôi đi nhậu về, say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
     - Thế tại sao khi phát hiện thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhẩy qua cửa sổ?
     - Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.

9. HAI VỢ CHỒNG XEM PHIM TRÊN TIVI
     Hai vợ chồng ngồi trước tivi xem phim.
     - Anh xem kìa, chàng âu yếm với nàng đến như thế, - người vợ, giọng ghen tỵ, nói.
     - Nhưng mà em có biết, người ta đã phải trả cho hắn bao nhiêu tiền để hắn làm như vậy hay không? – Người chồng nói.

10. TẮT ĐÈN
     - Mẹ ơi, hôm nay, lúc bố mẹ đi xem phim, anh Ađam đến chơi và anh ấy định hôn con…
     - Thế con đã phản ứng ra sao?
     - Con nói: “Em không muốn nhìn cái mặt anh!”
     - Rồi sao, hắn ra về.
     - Không, anh ấy tắt đèn…

11. NHẦM
     Đang xem phim trong rạp, một thanh niên đặt tay lên đùi cô gái xinh ngồi cạnh mình.
     - Nhầm rồi ông anh ơi! – cô gái nói nhỏ.
     - Sao lại nhầm, chẳng lẽ đây không phải là đùi của cô em hay sao?

12. BÍ QUYẾT SỐNG LÂU
     Một chuyên viên sở y tế được phân công nghiên cứu đề tài “Bí quyết sống lâu”.            Ông chuyen viên đến trại dưỡng lão để thực hiện đề tài này.
     Ông chuyên viên hỏi cụ thứ nhất:
     - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì ạ?
     - Sáng: vitamin, trưa: vitamin, chiều: vitamin.
     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
     - Chín mươi lăm.
     Ông chuyên viên hỏi cụ thứ hai:
     - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
     - Tập thể dục. Sáng. Trưa. Chiều. Tối.  Mỗi ngày bốn lần, mỗi lần mười lăm phút.
     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
     - Chín mươi mốt.
     Ông chuyên viên hỏi cụ thứ ba:
     - Còn cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì, thưa cụ?
     - Sáng: gái, trưa: gái, chiều: gái, tối: gái.
     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi ạ?
     - Ba mươi bẩy.

13. UỐNG RƯỢU TRONG GIỜ LÀM VIỆC
     Bẩy giờ sáng, giám đốc bước vào phòng làm việc của mình. Ông thấy phó giám đốc, trưởng phòng tổ chức và chủ tịch công đoàn đang ngồi quanh bàn, uống rượu.
     - Này các vị có điên không đấy? Uống rượu trong giờ làm việc?
     - Báo cáo giám đốc, chúng em vừa mới nhận được tin, không phải cô thư ký của giám đốc có chửa…
     - Rót cả cho tớ nữa, - giám đốc yêu cầu.

14. THÍCH BOM…
      Cô giáo dạy văn lớp 12 đang giảng bài trên lớp. Cô mặc chiếc áo phông có vẽ hình chiếc máy bay đang  bay trên trời. Ađam cứ nhìn chằm chằm vào chiếc máy bay. Cô giáo bèn hỏi:
     - Ađam, chắc em thích chiếc máy bay trên áo cô lắm phải không?
     - Dạ thưa cô em thích hai quả bom dưới bụng máy bay ạ, - Ađam nhanh nhẩu trả lời.
     Cô giáo: - ?!...

15. PHIẾN ĐÁ CÓ TUỔI MỘT TRIỆU LẺ BA NĂM
     Một hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn khách tham quan:
     - Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một triệu lẻ ba năm.
     - Làm sao anh lại biết tuổi phiến đá chính xác đến như vậy? – một khách tham quan hỏi.
     - Cách đây ba năm một nhà khoa học ngành địa chất đã đến nghiên cứu phiến đá này và ông ta đã tuyên bố: phiến đá có tuổi là một triệu năm. Như vậy tính đến năm nay phiến đá có tuổi thọ là một triệu lẻ ba năm.

16. THAM QUAN NHÀ TÙ BẢO TÀNG
     Đoàn khách du lịch tham quan một nhà tù bảo tàng.
     - Người ta làm song sắt ở các  cửa sổ nhà tù để là gì? – một khách du lịch hỏi.
     - Thưa quý khách, người ta làm song sắt để bảo vệ, - người hướng dẫn trả lời.
     - Sao lại thuyết minh dốt thế, - người khách du lịch cãi lại, - chỉ có là thằng điên mới đi bẻ song sắt chui vào nhà tù.

17. CHỈ CẤM TẮM
     Trên bãi cát của một con sông sâu xuất hiện một anh chàng thèm tắm. Một viên cảnh sát đứng lặng im gần đó. Chàng thanh niên kia cởi quần áo, đoạn đi xuống phía sông. Viên cảnh sách quát to:
     - Này, anh kia, quay lại ngay, ở đây cấm tắm!
     - Sao ông không nhắc tôi lúc tôi đang cởi quần áo? – chàng thanh niên nói.
     - Vì cởi quần áo thì không cấm…

18. BỊ VÀO TÙ VÌ HO
     Trong nhà tù, hai tù nhân trò chuyện với nhau:
     - Vì sao ông lại vào đây? – tù nhân thứ nhất hỏi.
     - Vì ho… - tù nhân thứ hai trả lời.
     - Sao lại vì ho?
     - Tôi ho làm người bảo vệ kho thức dậy.

19. VỢ CHỒNG TÌNH CẢM
     Vợ tỉ tê với chồng:
      - Ngày xưa anh thường hôn tay em.
     Người chồng liền hôn vào tay vợ.
     - Ngày xưa anh thường khoác vai em.
     Người chồng liền khoác vai vợ.
     - Ngày xưa anh thường cắn vào cổ em.
     - Đợi anh một lát, anh đi lấy bộ răng…

20. PAVEN VÀ AĐAM TẠI PHÒNG KHÁM
     Paven và Ađam bước vào phòng khám.
     - Hai cháu bị đau gì nào? – bác sĩ hỏi.
     - Thưa bác sĩ, cháu vừa nuốt đồng xu vào bụng, - Paven trả lời.
     - Thế còn cháu? – bác sĩ hỏi Ađam.
     - Thưa bác sĩ, đó là đồng xu của cháu ạ.

21. THẦY BÓI
     Thầy bói niềm nở nói với khách hàng.
     - Xin chào quý khách, xin quý khách trả tôi 100 ngàn tôi sẽ xem tay và trả lời ba câu hỏi.
     - Được hỏi những câu gì hả thầy?- khách hàng nói.
     - Hỏi câu gì cũng được.
     - Một trăm ngàn liệu có đắt quá không thầy?
     - Có thể… Câu thứ ba chị định hỏi là gì nào?

22. BUỒN VÌ… KHÔNG BUỒN  TÍ NÀO
     Một cô gái thật thà, con nhà gia giáo, tiễn dì ra bến xe. Dọc đường cô cháu nói với dì:
     - Dì ơi! Quả thực là cháu rất buồn về chuyện cháu không buồn tí nào khi tiễn dì ra về…

23. TẾT ĐANG ĐẾN…   
     Mẹ nói với bé gái lên năm:
     - Con ơi, Tết đang đến rồi!
     Bé gái ra đứng trước cổng đợi một hồi lâu. Sau đó bé quay vào nhà nói với mẹ:
     - Không phải đâu, mẹ ơi! Tết chưa đến đâu, con đứng đợi mãi ngoài cổng mà vẫn không thấy Tết đến.

24. CHƯA ĐẾN MƯỜI GIỜ ĐÊM
     Lúc 12 giờ khuya, hai gã say bí tỉ đang huyên thuyên trong quán rượu. Bỗng một trong hai gã hỏi:
     - Bây giờ độ mấy giờ nhỉ?
     - Tôi cũng không biết nữa, nhưng chắc chắn chưa đến mười giờ đêm.
     - Tại sao ông biết?
     - Vì mười giờ đêm thì tôi đang phải có mặt ở nhà rồi.

25. CHỬI ANH MỘT NĂM SAU ANH MỚI ĐÁNH TRẢ
     - Sao cháu lại đánh em gái của mình?
     - Vì năm ngoái nó chửi cháu là đồ hà mã.
     - Và  hôm nay cháu nhớ lại.
     - Không phải, sáng nay đi thăm vườn bách thú cháu mới thấy con hà mã nó như thế nào.

26. BÀ LÀ GIỐNG ĐỰC
     Hai anh em Paven và Ađam tranh cãi hồi lâu không phân thắng bại, bèn kéo nhau lại hỏi bà:
     - Bà ơi, bà có đẻ em bé được không hả bà?
     - Không, bà không đẻ em bé được đâu các cháu ơi, - bà trả lời.
     - Anh thấy chưa, - cậu em, vẻ đắc thắng, nói với anh, - anh thua rồi nhá, em đã bảo, bà là giống đực.

27. BUỒN VÌ…
     - Sao ông buồn làm vậy? – cô bán bar hỏi một khách hàng ngồi một mình.
     - Vì tôi không nhớ nổi, vợ tôi dặn thế nào. Không biết bà ấy dặn là tôi được uống một cốc bia và về lúc mười giờ đêm, hay là tôi được uống mười cốc bia và về lúc một giờ đêm…

28. KHÔNG ĐƯỢC HÔN SÚC VẬT
     Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
     - Không bao giờ các em được hôn súc vật, vì như vậy rất dễ bị lây những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một thí dụ?
     Eva giơ tay:
     - Thưa cô, dì em thường hay hôn con cún của dì…
     - Và chuyện gì đã xẩy ra?
     - Con cún đã lăn đùng ra chết…

29. ĐANG Ở ĐÂU?
     - Em ơi, khi ôm em anh cảm thấy mình như đang ở trên thiên đường!
     - Còn em, anh ơi, khi anh ôm em, em cảm thấy mình đang ở trong xe buýt. 

30. CỐC SẠCH
     Hai ông khách ngồi trong quán gọi bia hơi. Một trong hai người nói thêm:
     - Cho cốc sạch nhé!
    Một lát sau bồi bàn mang đến hai cốc bia và hỏi:
     - Lúc nãy bác nào yêu cầu cốc sạch ạ?